Fa­ta­lis­mus-Brief Ar­beits­blatt 7

Hier ist kein Berg, wo die Aus­sicht frei ist. Hügel hin­ter Hügel und brei­te Täler, eine hohe Mit­tel­mä­ßig­keit in Allem; ich kann mich nicht an diese Natur ge­wöh­nen, und die Stadt ist ab­scheu­lich. Bei uns ist Früh­ling, ich kann dei­nen Veil­chen­strauß immer er­set­zen, er ist  un­sterb­lich wie der Lama. Lieb Kind, was macht denn die gute Stadt Straß­burg? es geht dort al­ler­lei vor, und du sagst kein Wort davon. Je baise les pe­ti­tes mains, en goûtant les sou­ve­nirs doux de Stras­bourg. - "Prouve-moi que tu m'aimes en­co­re beau­coup en me don­nant bientôt des nou­vel­les." Und ich ließ dich war­ten! Schon seit ei­ni­gen Tagen nehme ich jeden Au­gen­blick die Feder in die Hand, aber es war mir un­mög­lich, nur ein Wort zu schrei­ben. Ich stu­die­re die Ge­schich­te der Re­vo­lu­ti­on. Ich fühl­te mich wie zer­nich­tet unter dem Gräß­li­chen Fa­ta­lis­mus der Ge­schich­te. Ich finde in der Men­schen­na­tur eine ent­setz­li­che Gleich­heit, in den mensch­li­chen Ver­hält­nis­sen eine un­ab­wend­ba­re Ge­walt, Allen und Kei­nem ver­lie­hen. Der Ein­zel­ne nur Schaum auf der Welle, die Größe ein blo­ßer Zu­fall, die Herr­schaft des Ge­nies ein Pup­pen­spiel, ein lä­cher­li­ches Rin­gen gegen ein eher­nes Ge­setz, es zu er­ken­nen das Höchs­te, es zu be­herr­schen un­mög­lich. Es fällt mir nicht mehr ein, vor den Pa­ra­de­gäu­len und Eck­ste­hern der Ge­schich­te mich zu bü­cken. Ich ge­wöhn­te mein Auge ans Blut. Aber ich bin kein Guil­lo­ti­nen­mes­ser. Das muß ist eins von den Ver­dam­mungs­wor­ten, womit der Mensch ge­tauft wor­den. Der Aus­spruch: es muß ja Är­ger­nis kom­men, aber wehe dem, durch den es kommt, – ist schau­der­haft. Was ist das, was in uns lügt, mor­det, stiehlt? Ich mag dem Ge­dan­ken nicht wei­ter nach­ge­hen. Könn­te ich aber dies kalte und ge­mar­ter­te Herz an deine Brust legen! B. wird dich über mein Be­fin­den be­ru­higt haben, ich schrieb ihm. Ich ver­wün­sche meine Ge­sund­heit. Ich glüh­te, das Fie­ber be­deck­te mich mit Küs­sen und um­schlang mich wie der Arm der Ge­lieb­ten. Die Fins­ter­nis wogte über mir, mein Herz schwoll in un­end­li­cher Sehn­sucht, es dran­gen Ster­ne durch das Dun­kel, und Hände und Lip­pen bück­ten sich nie­der. Und jetzt? Und sonst? Ich habe nicht ein­mal die Wol­lust des Schmer­zes und des Seh­nens. Seit ich über die Rhein­brü­cke ging, bin ich wie in mir ver­nich­tet, ein ein­zel­nes Ge­fühl taucht nicht in mir auf. Ich bin ein Au­to­mat; die Seele ist mir ge­nom­men. Os­tern ist noch mein ein­zi­ger Trost; ich habe Ver­wand­te bei Land­au, ihre Ein­la­dung und die Er­laub­nis, sie zu be­su­chen. Ich habe die Reise schon tau­send­mal ge­macht und werde nicht müde. – Du frägst mich: sehnst du dich nach mir? Nennst du's Seh­nen, wenn man nur in einem Punkt leben kann und wenn man davon ge­ris­sen ist, und dann nur noch das Ge­fühl sei­nes Elends hat? Gib mir doch Ant­wort. Sind meine Lip­pen so kalt?

[…] – Die­ser Brief ist ein Cha­ri­va­ri ¹ : ich trös­te dich mit einem an­de­ren.